Esquecendo o amor da minha vida!

Hoje, finalmente, após 4 meses que retornei do navio, resolvi enfrentar os meus fantasmas. Resolvi voltar ao meu apartamento e tirar de lá todas as lembranças que tinha do meu ex. 7 anos de namoro. Afinal, não é tão fácil esquecer como gostaria que fosse. ;) Li, pela última vez, todas as cartas.Vi todos os álbuns de fotos, ainda com suas anotações de amor e de saudades. Senti falta, ao ver todos aqueles presentes: o coração de pelúcia, os sapinhos que se encontram dizendo "te amo", o champagne, as fronhas, as roupas...tudo estava ali, em cima da minha cama...intactos!

Foi uma hora muito dolorosa para mim. Então, para amenizar a dor, decidi escrever. Sim, escrevi uma carta para ele e tinha tomado a decisão de entregá-la, juntamente com tudo. Pela primeira vez, não quis guardar nada dele. Não por raiva, mas sim por ter sido uma pessoa muito especial para mim e senti que era a hora de esquecer de vez o AMOR DA MINHA VIDA! Pensei em mim. Em seguir adiante e, para isso, teria que apagar de vez da minha memória essa pessoa que significou tanto! Desde o dia que cheguei de viagem, estava sendo muito difícil para mim voltar a ser completa. Me sentir livre! A realidade mostra o quão frágeis somos. Que os sonhos acabam. E a sua vida retoma o curso normal. Minha vida normal, era ao lado dele. Aliás, minha vida era ele. No sonho que estava vivendo, ele não estava, mas aqui, na realidade, ele estava presente em cada cômodo da minha casa, em cada lugar que fomos juntos, em cada vinho que tomamos.

Contudo não pensem que me arrependo. Por mais que eu tenha sofrido esses meses tentando me recuperar do término de nosso relacionamento, ainda sim penso que fiz a coisa certa! Foi uma das decisões mais acertadas que fiz na minha vida. Amadureci muito! Aprendizado elevado ao cubo! rsrsrs As coisas parecem tão claras agora: sei quem eu sou, como sou, do que eu gosto e do que não gosto! Tantas coisas mudaram em mim....e para melhor! Sorrio mais, já não levo mais desaforo para casa, faço o que quero, quando eu quero...ninguém mais me controla. Sou mais forte, mais decidida, menos mimada. Sou infinitamente mais controlada, mais educada, mais paciente. Sou mais responsável e mais profissional do que nunca! O fim do namoro, associado à minha idade (já tô com 27! passa rápido, não?!), fizeram com que eu crescesse muito...e também com que eu adquirisse algumas curvinhas...umas nem tão legais assim,rsrsrs Agora sei: Sou mulher! Talvez, se ele me conhecesse agora, teria percebido o quanto mudei. Quem sabe não brigaríamos mais por coisas fúteis. Quem sabe não faria mais tantos dramas. Quem sabe ele não agiria com tanto descaso, já que eu seria tão menos dependente dele. Talvez ele demonstrasse mais, já que eu não demonstraria tanto carinho como sempre fiz. Talvez ele desse mais valor! Quem sabe! Uma coisa é certa: tudo seria diferente! Eu e ele seríamos diferentes! Mais adultos. Talvez até não levaríamos tanto tempo para nos casar, não sei. As respostas, infelizmente, nunca poderei obter.

Sou independente agora. Enxergo as coisas com mais clareza e definição de detalhes. Sou quase uma TV 3D, rsrsrs. Não perco mais tempo com pessoas fúteis e nem remoendo sentimentos frágeis. A vida passa tão depressa, então para quê desperdiçarmos tantas horas chorando pelo passado? Após esse relacionamento e, é claro, após minhas viagens, percebi o quanto eu mudei diante da vida! Tinha isso dentro de mim, mas nunca soube que realmente seria possível viver tudo que eu vivi e aprender tanto em tão pouco tempo. Estou mais viva do que nunca!

Entre as milhares de coisas que aprendi, percebi que ninguém muda. Não adianta o quanto você pense ou sonhe. Ninguém mudará seu jeito de ser e ninguém mudará por você. As pessoas são como são. Boas ou ruins. E que mesmo que certas atitutes, às vezes, provem o contrário, a essência sempre aparecerá com mais força. Aprendi também que não é pecado querer conhecer o mundo, outras pessoas, outras culturas. E que não é feio escolher "viagens", escolher aprender um pouco mais sobre os seres humanos e sobre o mundo lá fora, ao envés de ficar sentada, naquela sua vidinha cotidiana do trabalho para a casa. Amar é importante. Eu amei demais. No entant chegou um ponto em que estava amando-o mais do que a mim mesma. E assim, não estava feliz. Minha estrela não brilhava mais. Nunca quis ficar, me casar e passar minha vida toda no mesmo lugar. Além do mais, se desistisse dos meus sonhos para ficar com ele, do jeito que as coisas andavam, provavelmente veria seu amor escapar pela janela com alguém. Ficaria sem o amor da minha vida e também sem meus sonhos. Percebi que meus sonhos éram mais fiéis, mais confiáveis que ele!

Nunca confiei realmente nos sentimentos que ele tinha por mim. Ele sempre dizia, mas alguma coisa, lá no fundo, me mostrava que aquilo não era tão intenso quanto ele me mensurava. Além disso, ele nunca foi de demonstrar tanto, e isso até minhas amigas percebiam e comentavam comigo. Nunca confiei plenamente no Diego. Ele sempre tinha "olhos para outras"...até piscava! Tinha um caso antigo com uma prima que, após 2 anos de namoro, o fez trocar nossa foto por uma foto dela! A colocou no mesmíssimo lugar em seu quarto. Também houve uma vez, após 1 semana que eu estava de viagem ao Canadá, descobri que estava dando em cima de uma mulher por email. Li todas as suas mensagens. Ela chegou a enviar um cartão postal e marcar um encontro dizendo que o roubaria de mim. Ele deixou à vista em seu criado-mudo! Será que foi de propósito ou displicência? Nunca saberei! Outro dia, saímos com minha amiga Roberta a uma boite...nunca me esqueço disso! Ele olhava tão fixamente para uma mulher, que ela veio a seu encontro. Deixei tudo acontecer! Só mostrei, desde o começo, e pedi que minha amiga observasse comigo! Agora tinha testemunha de que nada era apenas "coisa da minha cabeça". Minha amiga também ficou sem entender o que estava acontecendo e apenas se calou! Esses são apenas alguns exemplos, poucos de muitos, pelos quais passei. Mas foram também motivos que se agregaram entre si para me fazer tomar a decisão que tomei.

Pode até parecer um pouco exagerado, mas também tiveram outros motivos, até um pouco bobos, que me fizeram terminar tudo. O fato de ele não querer aprender a fazer nada em casa (o Diego não sabia trocar uma lâmpada!). Não queria aprender a cozinhar, não gostava de organizar a casa. A preguiça para ele era definida constantemente como cansaço. Não me levava para sair, não me pedia para ficar...Enfim, eu que estava tão acostumada com um pai que era desde pedreiro a eletricista... eu que aprendi até a consertar carros, não iria conseguir viver com um cara que estava disposto a pagar até para trocar a resistência de um chuveiro! Queria um HOMEM de verdade! Não um garoto que sempre vivia às sombras dos pais!

Agora, de qualquer forma, vai ser difícil alguém conquistar meu coração novamente, pois diante de tanto aprendizado, também me tornei uma pessoa mais exigente. Não me entrego mais como antes. Não sou carinhosa como antes. Não deixo meus sentimentos me dominarem. Agora, sou guiada pela razão! Não deixo mais me envolver por ninguém! Na verdade, não quero. Vai ser difícil me apaixonar por alguém de novo! Acho que isso só vai acontecer mesmo quando eu achar O Cara! Como esse está em extinção...não sei não!!!rsrsrs

Por enquanto, somente amigos e família fazem parte da minha vida!

Aprendi a viver cada minuto intensamente. Após o término do meu relacionamento com o Diego, estou tendo a oportundiade de fazer amizades intensas com pessoas totalmente diferentes de mim. De viajar, mais do que nunca. De conhecer. De participar. De ir a festas totalmente loucas e outras totalmente cultas! Oportunidades que talvez nunca teria e sensações que nunca sentiria se ainda estivesse ao lado dele. Aprendi também que devemos sim correr atrás da felicidade...sempre! Aprendi a ser mais humilde. A respeitar mais o próximo. A ter mais paciência com meus pais. A não discutir! Também aprendi que rebeldia não compensa, mas que sempre devemos mostrar nosso ponto de vista! Aprendi que sempre há duas possibilidades, dois caminhos e que cabe a nós escolher qual seguir. Aprendi a ser feminina. A me cuidar mais. A me dar mais valor. A não deixar ninguém me magoar. A pensar mais no próximo!

Ufa...aprendi isso tudo em um pouco mais de um ano! E acredito que tenho muito mais a aprender e que estou no caminho certo!

Nunca é tarde para mudar a direção de nossas vidas! Esse é o maior aprendizado que sempre levarei comigo!!!

Um abraço a todos e agradecimentos especiais às minhas amigas e familiares, que me deram tanto apoio nessa fase tão Fx"<##% da minha vida e que ficaram de ouvido quente de tanto me ouvir falar do EX.

beijos!